私の目を通して：アヘン中毒
ジョージア州マクドノウは、「忘れがち」で「地図上で見つけにくい」地方の町の1つです。それは私が家と呼んだ場所でもあります。
私はステレオタイプの「ジョージアピーチ」でした。都会から離れて暮らす私は、生活の素朴さに魅了されました。
聖書ベルトで育った私は、かなり保護されていたと言っても過言ではありません。
私は典型的なブルーカラーの中流階級の家庭で育ちました。私の両親は私の兄と私に可能な限り最高の人生を与えるために一生懸命働いた。
今振り返ると、幼い頃から中毒者の行動をすべて見せてくれたことがわかります。幼い頃から、孤独に慰めを見つけました。
私は集団の一部を感じたことは一度もありませんでした—自分自身を完全な犠牲者の精神にさらすことによって自分の周囲に適応する—そして私の行動のほとんどは自分自身に集中していました。
私は何年もの間、遺伝的素因、トラウマの経験、養子縁組をあきらめた生物学的母親、養子縁組した継母の兄への好意、そして私を参加させない学校の「意地悪な女の子」さえも非難しました。
ただし、共通の分母は常に1つありました。それは私です。
私は精神的な病気と根本的に対処できないことを経験していたと思います。現実から離れて、私は本にふけり、自分の物語を書き、再現しました。
初めてトラウマに遭遇したのは5歳の時でした。状況の規模を理解するには若すぎるので、私は最も信頼できる人々に直行し、進行中の性的虐待について彼らに話しました。
最後に、誰かが私の痛みを検証するだろうと思いました。振り返ってみると、彼らにとっては辛すぎたのかもしれませんが、彼らが持っていたものでできる限りのことをしたと私は心から信じています。すべてをなくす方が簡単でした。
私はこの特定の状況を共有します。なぜなら、それが回避性反応を生み出し、それが後に私の唯一の対処メカニズムになったと信じているからです。私は、痛みを避ける最善の方法は完全な忘却によることだと学びました。
私は時々、抑制された感情ごとに生理学的反応があると信じています。私は耐え難いほどの膀胱と腎臓の感染症を経験し始めました。
それで、母と私は毎週のように感じた地元のかかりつけ医のオフィスを訪問しました。医者は私に抗生物質とアヘン剤の処方箋を書いて、それから私たちを途中で送ってくれました。基本的に、私たちは症状を治療していましたが、原因に対処することはありませんでした。
彼が私に提供した唯一の選択肢は、再発する外科的処置（麻酔とより多くのアヘン剤を必要とする）と投薬（50％の効果しかなく、50％の脱毛の可能性がある）でした。
答えは私にはかなり明白に思えました、そして彼が状態がどれほど痛かったかを説明したので、私は医者の心強いうなずきを決して忘れません。彼は私にオキシコドンを処方し、それから私を家に送りました。彼は警告もそれ以上の指示も与えず、フォローアップの予定を立てるだけでした。
私は月に数回専門家を訪ね始めました。彼が「今、これらの恋人に夢中にならないでください」と言ったのを鮮明に覚えていますが、もう手遅れでした。
私は完全に否定していました
今振り返ると、私の処方箋が私の病気を証明したことがわかります。結局のところ…医者が私にこの薬を処方しました、そして誰も私に他のことを言うことができませんでした。私は毎回、慢性病の人のマスクを着用し、同情を懇願し、より多くの薬で報われました。
誰も私の動機に疑問を投げかけませんでした、そして私は私の依存に完全にナイーブでした。すべての訪問は相互に有益な商取引でした—それは私を私の中毒にさらに奴隷にしました。
高校卒業後、私はまっすぐビーチに走りました。初恋を追いかけてジョージア州サバンナに移り、大学に進学しました。初めて家を離れて、私は半分の対策で住んでいました。
人生が何であるかについての本当の考えがなかったので、私は私の最初の愛で分裂し、大量飲酒をしました。ニッケルショットのために勉強するか地元のバーに向かうかの選択に直面したとき、私はいつも後者を選びました。初めて、私はついに到着したように感じ、何かの一部でした。
借りた服を着て、偽の身分証明書を手にしたバーホッピングは、すべてが素晴らしい気分だったように感じました。それから私は私の一年生のレポートを受け取りました。私は失敗していましたが、もう一度、私は抜け道を見つけました。私は学校を辞めました—実際の結果なしに—そして家に帰りました。
腎臓と膀胱の問題が続いたので、定期的に専門医に診てもらいました。この時点で私はパーティーをしていましたが、しきい値を超えていませんでした。
その後、母が突然亡くなり、トータルサバイバルモードが始まりました。処方されたアヘン剤で経験した、もっと必要な気楽な忘却を思い出すことができました。それで、何も考えずに処方箋を書き終え、地元の麻薬の売人に電話して病院で会いました。
混乱が続くのはそう長くはありませんでした。私の中毒は私の慢性的な痛みを推進し、逆もまた同様でした。私は最終的に私の転落につながるサイクルで立ち往生しました。それぞれの診察は、処方箋を手に耳から耳へとニヤリと笑うことで終わりました。
私は真の操作の技術を習得しましたが、それでも私は自分の窮状に完全に気づいていませんでした。
実は、私は完全に否定していました。私は自分が本当に直面していることの厳しい性質を知りませんでした、そして私を助けるために設置されたシステムは私の問題をさらに助長するだけでした。
中毒は不幸な自制心の欠如だと思いました—他の人だけが苦労したことです。教育を受けておらず、汚名を着せられた無知に乗って、私の中毒は進行し、私が認めることを拒否した病気に私を奴隷にしました。
時間が経ち、私の個人的な状況が変わっても、私の中毒は残りました。息子にキスをする前に、朝起きて朝の排膿をする朝がありました。私は嘘をつき、騙され、操作され、愛する麻薬の邪魔になる人、場所、物を取り除こうとしました。
私の人生は完全に手に負えなくなっていました—私が誓ったすべてが決してそうなることはありませんでした。私の身体的依存は、私が感じた空虚と比較して青ざめていました、そして私は次の修正を得るためにどんな長さでも進んで行きました。
より強力で高価ですが、はるかに便利なソリューションを見つけました。オキシコンチンは、肉体的な痛みだけでなく感情的な痛みも取り除くことができました。
気が遠くなり、しびれが増し、ついに到着したような気がしました。新しいヒットのたびに暖かさが感じられました。アヘン剤が私の人生を支配し、私は道のあらゆる段階で従順でした。
必然的に、痛みを麻痺させるのに十分な毒を消費できないことに気づきました。私はついに自分を隅に追いやったが、私を救う人は誰もいなかった。私は冷たい独房に座って、痛々しいほど解毒し、どうやってそこにたどり着いたのだろうと思っていました。
自分の最高のバージョンになる
恵みは、完全な絶望の形で、その場所で私に会いました。私は必要な助けを求めるか、すべてを失うかを決定しなければなりませんでした。
ありがたいことに、私は治療の贈り物を受け取り、二重診断治療センターで33日間過ごしました。
私は生まれて初めて、自分の恐れに立ち向かうことを選びました。
私は新しい診断を受けました、それは私が感謝して受け入れたものです。私は中毒者であり、私の存在の核心であり、ついに中毒について教育を受けました。
私の慢性中毒は、有益に具体的な方法で私の慢性的な痛みを反映していました。
どちらもどこにも行きませんでした、そして私は症状を効果的に軽減するための治療計画を見つけなければなりませんでした。
私はそれを正面から攻撃し、依存症の他の人々が耐える可能性のあるすべての経験を吸収しました。自分を他の人と比較するのではなく、自分がよく知っているのと同じ痛みに苦しんでいる人たちと実際に関係していることに気づきました。
真の自由を味わうことができたのは、依存症の症状の治療を歓迎するまではありませんでした。驚いたことに、私の膀胱疾患の症状も治まり始めました。
冷静になることを決心したとき、私はまた、精神的、肉体的、そして精神的に、より良い選択をすることを決心しました。
私は、人生を走り回っていた昔からのトラウマの治療を受けました。健康的な対処法を学びました。私は瞑想を紹介され、自分自身のスピリチュアリティの概念を模索し始めました。
私は自分の成功を支えながら、自分の幸福を本当に愛し、気遣ってくれる女性に囲まれていました。フェローシップのステップを通して、私は自分自身の最高のバージョンになる方法を学びました。
社会には前例のない部分があり、その多くのメンバーは世界のキャストオフと見なされますが、恋に落ち、致命的な逆境をうまく克服しています。
昔からの恨みを脇に置き、傷ついた愛する人を償い、他の依存症の人を助けることに集中することは、すべて精神的な病気の治療法だと思います。人類は、全体として、私たちが回復のために踏みにじるプロセスから確かに恩恵を受けることができます。
今日、私は想像もしなかったような生活を送っています。私は自分の肌に心地よく、親密な対人関係に引き寄せられます。痛みから喜びまで、私はあらゆる感情を取り入れ、それらから成長する機会を得て、途中で他の人を助けます。
ようやくその場に立ち上がって、自分なりの生活ができるようになったことに感謝しています。
