私の目を通して：不安と中毒のある生活
私の人生で最も記憶に残る楽しい瞬間のすべてを振り返ると、私の記憶は暗くて握りしめる不安のマントと結びついています。
卒業式、結婚式、昇進など、他の人が祝うであろう経験は、私にとって恐ろしいマイルストーンであり、多くの人にとっての熱心に求められている目標ではありません。
時々、私は、私が長い間なっていた不安で妄想的な大破に私を変えた決定的な瞬間を特定しようと思い返します。何が私をそこに導いたのかについての手がかりを探します。母が源泉徴収していたのかもしれませんし、父が厳しすぎたのかもしれません。
おそらくそれらのことは本当です。しかし、私の不安は常にそこにあり、四半世紀の間ゆっくりと表面に泡立ち、最終的には噴火し、私の大人の生活のあらゆる側面に注がれました。
子供の頃、私は自分がしたことすべてを二番目に推測しました。 「恥ずかしがり屋」で、恥ずかしがり屋に慣れるには、やりたくないことを練習する必要があると言われました。
私の母は、他の人と交流することへの不合理な恐怖を克服するのを手伝ってくれることを期待して、レストランや電話で食べ物を注文させてくれました。
中学生になると、授業や放課後のプログラムに身を隠して、毎日のあらゆる瞬間を考慮し、自己不信の余地を残しませんでした。大人たちは、私は野心的で、運転さえしていると言いました。
そしておそらく彼らは正しかったのですが、それは私の性格と世界観の最も深い窪みに根付いた私の不安であったことがわかりました。
大学では、不安を燃え上がらせて、クラスのプロジェクトや学生団体に精力的に取り組み続けました。
私は良い学生、良い労働者、そして良い息子であるという装いの後ろに隠れました。
しかし、暗い現実は、私が1秒間休むのをやめた場合、私は制御不能になるということでした。自己嫌悪が引き継ぐでしょう、そしてパニック発作は私を消費するでしょう。それで、私はより多くの仕事、より多くの活動、そしてより多くの目標で私の時間を埋めました。
私は優等生で卒業し、大学の卒業式（首にメダルのコレクション）で、学位を取得するためにクラスをステージに導くことを目的としていました。部門の議長は私に十分に簡単な指示を与えました、ほとんどは入り口から私たちの席までの道を詳述するだけでした。
私のメンターと友人は興奮した期待で近くに立っていました。彼女は静かに私の写真を撮り、その夜遅くにそれを送りました。
後で写真を見つめると、周りの学生たちが笑顔で大胆な卒業式のガウンを着ているのに気づきました。学科長はリラックスした顔をしていた。彼女が話している間、彼女の頭はわずかに傾いた。私としては？
私は凍りついて立っていました、私の手は彼ら自身に絡まりました、私の指は私の肩にぶら下がっているコードとメダルをぐるぐる回しました。私の顔は硬く、目はレーザーで鋭く、唇はしっかりとまっすぐになり、顎の筋肉はこれまでになくわずかに突き出ていました。
落ち着いて指示を受けたとき、私の内なる世界は完全に混乱していました。外見は自信を持って力強く見えましたが、心も心も躍動していました。自己不信と自己嫌悪の考えが私の注意を奪い合いましたが、私の周りの本当の声をかき消してしまいました。
この写真は、若者の人生で最もエキサイティングなマイルストーンの1つになる前の静かな瞬間、お祝いの瞬間を捉えました。それが捉えなかったのは、内部で起こっていることの現実でした。
私の中毒の始まり
数年後、私はサラリーマンの仕事に忠実に取り組み、決して静かにならないしつこい声から逃れることを期待して、さらに多くの仕事と雑用で日々を満たしていました。
ある夜、不安がひどくなり、体に染み出し、筋肉がきつく痙攣し、胸郭がずれてしまいました。呼吸するたびに、胸郭が胸の内側の軟組織にこすりつけられ、極度の痛みとさらに不安を引き起こしました。
最後に、私は必死に救済を求めて医者に行きました。彼は私の肋骨を元の位置に戻すことができた後、痛みにはオキシコドンを、不安にはザナックスを処方しました。
「私があなたに書いているこれらの処方箋に多くの専門家が眉をひそめるでしょう」と彼はメモ帳に走り書きしながら言った。彼はにやにや笑いを浮かべて私を見上げた。
「しかし、あなたは責任ある若者のようです。」彼は私に処方箋を渡して微笑んだ。
当時、私はこれらの処方薬に固執し、私が今まで経験したことのない安堵を最終的に提供することを望んでいました。彼らが私をさらに暗く苦しめられた現実に突入させることを私はほとんど知りませんでした。
最初は、これらの錠剤は本当に役に立ちました。人生で初めて、何にも夢中になりませんでした。すべてが完全に受け入れられ、完全に調和しているように見えました。正直なところ、これまでの人生の中で、これまでもそれ以降も、これほど幸せだったとは思えません。
当然、いつもそう感じたかったです。それで、それは儀式になりました。
毎晩、仕事を終えて家に帰ると、オキシコドンを飲んで夕方に落ち着きました。毎朝、仕事に行く前に、Xanaxを使って前日の準備をしていました。
数週間後、私は2倍の用量を服用し始め、1日を通してヒットを振りかけました。
1か月以内に、私はほぼ一定の基準で錠剤を服用し、他の誰もが住んでいた現実のすぐ上にあるように見える空気のような現実に自分自身を高めました。
私は、現実からの分離と明確に考えることができないことに悩まされることなく、しばらくこの方法を続けました。人生で初めて不安がなかったので気にしませんでした。
長い間私を支配していた声はついに沈黙した。そのために、私は私の人生の残りの間この昏迷を続けていただろう。私はほとんど知りませんでした、私は3つの最も一般的に乱用された処方薬のうちの2つへの中毒の危機に瀕していました。私の人生が解き明かされるまで、そう長くはかかりませんでした。
中毒の数ヶ月後、私は医者が書くよりも早く処方箋を燃やしていました。私は別の医師が私に追加の処方箋を書いてくれるのを見つけ、最初の訪問から私の行動を再現するために最善を尽くして、2番目の処方箋を確実に確保しようとしました。
家に座って不安から遠ざかるように、友達や家族と過ごすのをやめました。
問題？
錠剤がなくなるとすぐに、私の不安は完全に戻り、私の妄想と自己嫌悪をこれまで経験したことのない用量で与えました。私の高さが消えるとすぐに、私の悪魔はもう一度定着しました。
回復と自己受容
私は最終的に3人目の医師を見つけ、24時間年中無休で悪魔を避けるのに役立つ処方薬の安定した流れを手に入れたいと思っていました。しかし、この医者は表面下の問題を認識し、代わりに助けを求めるべきだと私に言ったに違いありません。
「あなたは危険な道を進んでいます。」彼の優しい目は私にアイコンタクトを強いた。
"どういう意味ですか？"彼が私を中毒だと非難したくなかったのですが、それが彼の意図したことだと確信していました。
「オピオイドは危険です。セラピストと一緒に何かを試したり、より持続可能な治療法を探したりすることをお勧めします。」彼は自分の小さな楽器をいじりながら、物を片付け始めました。
"どのような？"汗をかき始め、心臓がドキドキし始めました。息苦しい処方薬なしで、不安が自然に存在する自由な生活に戻ることは想像もできませんでした。
「たぶん、それはセラピストがあなたが見つけるのを助けることができるものです。」彼は私の肩に手を置いてそれを絞った。 「興味があれば、受付係にセラピストのリストを聞いてください。」それで、彼は部屋を出て、私はそこに座っていました。
そこから直接セラピストに行きましたが、代わりに別の医者と別の処方箋を探しに行きました。
医師の勧めどおり、より持続可能な治療法を模索する時が来たと気付いたのは、小さな重要でない理由で同僚に爆発した約1年後のことでした。
私は最終的に外来のデトックスプログラムに入り、オピオイドとザナックス中毒からきれいになりました。私は個人療法と集団療法に参加しました。そこでは、運動、健康的な食事、適切な睡眠、瞑想が不安障害の最良の治療法の1つであることを学びました。
私は自分のサポートネットワークに没頭しました。 ２年ぶりの高値になってしまった時も、忠実にそばに立っていた友達や家族と一緒に過ごしました。
そして、あなたは何を知っていますか？
不安はまだそこにあります。私もまだ高値を切望していることを認めます。
しかし、私の人生で初めて、私はこれらの泡立つ感情を管理することができます。私はついにそれらを軽減するためのツールを手に入れました。私の人生で初めて、私は人生を切り抜けるのではなく、実際に人生を生きることができます。
私はついにそれらの絶え間ない自己不信の考えが何であるかを知っています。私はついに不安が私をしっかりと握っているときを認識する方法を知っています。私はついにそれをすべて止める方法を知った。
不安と中毒の両方からの回復は長く困難なプロセスであり、日常生活に再び対処するよりも、良いオキシハイの温かい抱擁になりたいと思う日がまだあります。
しかし、セラピーとセルフケアによって、私はありふれたことを楽しみ、まったく楽しんでいない瞬間を受け入れることを学びました。
結局のところ、不安な考え、自己不信、闘争、そして退屈はすべて人間の経験の一部です。現実との触れ合いを失うことなく、これらの経験を日常生活に取り入れる方法を学ぶことに専念すれば、私たちは本当に人生を楽しむことができます。
